Refleksi Diri: Naluri Seorang Anak Bongsu (l)

. Titipan Aidilfitri 2025

Dalam sunyi yang perlahan, aku selalu tertanya… apakah sebenarnya yang membentuk aku seperti hari ini? Mungkin jawapannya terletak pada satu kedudukan yang tak pernah berubah sejak lahir—aku seorang anak bongsu.

Anak terakhir. Si kecil dalam hierarki keluarga. Si “manja”, kata mereka. Tapi di sebalik label manja itu, ada satu dunia yang orang luar jarang faham. Dunia yang penuh rasa, naluri, dan pengamatan halus terhadap sekeliling.

Sebagai bongsu, aku belajar mendengar lebih awal daripada bersuara. Aku melihat abang dan kakak mencuba, gagal, berjaya—dan dalam diam, aku simpan semuanya dalam poket hati. Aku tahu bila mak penat walau dia tak kata. Aku faham bila ayah marah, bukan sebab benci tapi sebab terlalu sayang. Aku belajar membaca bahasa tubuh, memeluk dengan mata, dan menenangkan dengan diam.

Naluri bongsu bukan sekadar mahu disayangi. Ia adalah keinginan untuk tidak menyusahkan, untuk menjadi penenang dalam kekalutan. Aku cepat terasa, tapi cepat juga reda. Aku mudah tersentuh, tapi selalu berpura-pura tabah.

Kadang-kadang aku rasa seperti pelengkap cerita keluarga—bukan hero, bukan watak utama—tapi penutup bab yang mengikat semuanya. Dan walaupun kadang aku dilihat sebagai "masih kecil", aku tahu naluri aku dewasa lebih cepat dari yang disangka.

Aku tahu bagaimana rasanya memegang tangan mak sambil pura-pura tak nampak dia cuba sorok air mata. Aku tahu bila ayah diam, itu bukan bermakna dia tak peduli. Aku tahu bila kakak marah, sebenarnya dia cuma letih. Dan abang—dia selalu kata aku manja, tapi akulah orang pertama dia cari bila dunia tak adil padanya.

Itulah aku. Seorang anak bongsu. Dengan hati yang penuh observasi, naluri yang tajam, dan kasih yang tak bertepi. Di luar nampak manja, tapi di dalam aku simpan dunia.

Mk_Waleed01

26042025@0335

Comments

Perjalanan Jiwa Yang Terkusut

Mengapa Aku Pilih ‘Jiwa yang Terkusut’ Sebagai Tempat Luahan Dalam kehidupan yang penuh liku ini, jiwa manusia kadang kala tidak semudah yang disangka. Ada kalanya, ia menjadi kusut dan terjerat dalam benang-benang perasaan yang sukar dileraikan. Aku memilih nama blog ini, “Jiwa yang Terkusut”, bukan sekadar satu nama, tetapi sebuah perjalanan dan pengakuan. Jiwa yang terkusut melambangkan segala rasa yang aku lalui—kecewa, rindu, harapan, dan kekuatan yang tersembunyi di sebalik kepayahan. Melalui blog ini, aku ingin berkongsi cerita dan pengalaman yang mungkin dirasakan oleh ramai orang, supaya kita sama-sama boleh mencari sinar dalam kegelapan. Ini bukan sekadar ruang untuk aku meluahkan perasaan, tetapi juga untuk membina kekuatan dan memberi inspirasi kepada sesiapa yang membaca. Kerana aku percaya, walaupun jiwa kita terkusut, ada cara untuk meleraikannya dan terus melangkah ke hadapan. Terima kasih kerana sudi bersama dalam perjalanan ini.🫰

Tenang Dimata Gelora Di jiwa

"Tenang... itu yang orang nampak. Tapi dalam hati, hanya Tuhan yang tahu betapa geloranya jiwa yang sedang menahan semuanya seorang diri." Kita terlalu biasa menipu dunia dengan senyuman. Kita terlalu pakar menyembunyikan resah dengan ketenangan yang dilukis di wajah. Tapi di balik mata yang redup itu, ada jiwa yang menangis, ada beban yang belum selesai, ada luka yang belum sembuh. Kadang aku sendiri terfikir, kenapa perlu kuat sangat? Kenapa perlu terus senyum bila dalam diri penuh persoalan, penuh kekosongan? Kerana dunia tak tunggu kita. Dunia tak peduli air mata yang tumpah waktu malam. Dunia hanya kenal siapa yang mampu berdiri, bukan siapa yang tersembunyi dalam runtuhan emosi. Tapi di sinilah ruangnya — tempat jiwa yang terkusut boleh bersuara. Di blog ini, aku tak perlu berpura-pura. Aku menulis bukan untuk simpati, tapi untuk jujur pada diri sendiri. Menulis supaya luka tak terus membusuk dalam diam. Biarpun tenang di mata mereka, aku tahu — gelora di jiwa ini masih...

"Ketika aku memilih untuk bangkit"

“Sampai bila aku nak hanyut dalam kehilangan?” Permulaan yang tepat pada masanya.. . Ada satu hari dalam hidup aku... di mana aku duduk diam, termenung, dan tanya diri — Aku tahu kehilangan itu bukan benda kecil. Ia runtuhkan jiwa, hancurkan semangat, dan biarkan kita terapung dalam sunyi yang orang lain tak nampak. Tapi hari itu... aku buat satu keputusan paling penting dalam hidup aku — aku pilih untuk bangkit. Bukan sebab aku dah kuat. Tapi sebab aku dah letih tenggelam. Hari-hari berikutnya bukan mudah. Tapi aku mula melangkah, perlahan-lahan aku kumpul serpihan diri. Aku tulis, aku luah, aku menangis... tapi aku tetap teruskan. Dan di sinilah aku sekarang. Masih dalam perjalanan. Tapi kali ni, aku dah tahu... aku tak keseorangan — sebab yang pernah aku sayang, tetap ada dalam jiwa aku. Setiap langkah yang aku ambil bukan semata-mata untuk lupakan, tapi untuk belajar menerima —bahawa kehilangan itu bukan penamat, tapi permulaan baru untuk me...

Jiwa Yang Terkusut

Search This Blog